まるちょん言葉

いつもとは違う部屋の中に見たくないものを置いておく

芸術は何かっていうと、抑制だよね

普通なことが特別で特別であることが普通なこと

他者同士だからさ、分かりあえなくて当然

私は自分がやりたいことをやっているだけ

生きてると後悔はつきもの

(曲を）作ること自体が究極のセラピー

私、雑音がほしくて。綺麗なノイズのない環境が嫌

音楽やる上では、リアクションしかない。だからパッて出したものに対して、リアクションする。その繰り返しで、完成できる。

いい子な自分と、悪い子な自分、みんな含めて一人の自分

自分にいろんな矛盾があることが当然

どうしようもないことをコントロールしようとする気持ちが少ないのかも

自分自身がありのままでいられないから、ありのままであろうとする

歌詞を書いてて出てこない時って、頑張って出そうとして出てくるものじゃない

音楽は言語のルーツなんじゃないかな

大事なものは他者に求めてはいけないと思ってた

（6thアルバム『Fantôme』について）必死に前へ進んだことで確かな自信を持てた一枚

人に気を遣う必要がない空間。だから音楽が好き。

他人の気持ちは分かんないから、存在しないものとする

自分と対峙する自分がいない

歌姫ってなんなん

楽観も悲観もしたくない、というか、できない。でもそれって楽観するよりも悲観するよりも難しいことなのかもしれない

周りが気付いてないモノに気付いた喜び

こだわりと情熱だけで良い作品は作れないけど良い作品にこだわりと情熱は不可欠

生き方を考えることは死に方を考えることと同義

（自身が手掛ける詞について）私はデビューの年齢が若かったせいもあって、以前は性に直接触れるのはタブーな気がしていた

すごく自分を俯瞰するところある

音楽という場があって、本当に救われてる

母が亡くなってしばらくは、もう音楽なんて作れないと思っていた

自分らしくいないと

私は自分の考えを正直に音楽にしてきた

私も生き続けて見てもらえたらいい

母を亡くしたことや自らが母親になったことで、急激に大人にならざるを得なかった

後悔と罪悪感を切り離して、いくつかの後悔は大事な思い出とともにしっかり抱いて、誰も悪くないってわかってても抱えてしまう罪悪感は手放してあげよう

有名であることを心から楽しめません

私、テレビはほとんど観ないので、音楽チャンネルとかも観ない

自信を持って何かを信じて生きてる人って綺麗だなって思う

やってみて上手くいかなければ、やり方を変えばいいだけだし

物事って動いていると止めにくいし、止まっていると動かしにくくなる

一時期は、何を目にしても母が見えてしまい、息子の笑顔を見ても悲しくなる時がありました

何か言葉じゃないものがあり、形にしようとする時、それが絵になる人もいるし、ダンスの人もいる。私は一度音楽を挟みます

無意識の影響を紐解いては、「何故なんだろう？」と追求したり、時には受け入れようとしたりする。それが私の歌詞の大体のテーマ

（6thアルバム『Fantôme』について）今回のアルバムは亡くなった母に捧げたいと思っていたので、輪廻という視点から気配という言葉に向かいました

（好きな食べ物は？）辛いものが好き。ベトナムやタイ、四川料理ね

母が亡くなったことで、これまで自分に課していた最も大きなセンサーシップが取り払われた

子どもの頃はすぐ乗り物酔いしてゲロ吐く体質

（Never Let Goの詞について）他者を通して世界を理解しようとしていた。その他者が、私にとっては親だった

人は生きていく上で、最終的には他者との繋がりを求めますよね

私が人生で一いちばん感動した音楽はモーツアルトの『レクイエム』

（鮮烈なデビューをしたことで）環境の変化や、それによって起きた様々なことがすごく辛くて。無理だと後悔したこともありました

初恋とは自覚した瞬間から、それ以前の自分の終わりでもある