まるちょん言葉

今なら自信を持ってこう言えます。今日までね人生、上出来でございました。これにて、おいとま致します

※娘の也哉子から、なぜ父（内田裕也）と夫婦関係を続けるのかと問われた際の言葉

だってお父さんにはひとかけら、純なものがあるから

（肉体を）借りていたものをお返しするんだと考えると、すごく楽

見本になるのも一つの生き方

言葉ってものは、傷つけもするし、幸せにもする単純な文法です

（手相を鑑定した。人生の中で困難を乗り越えてきた人にできる“障害線”が沢山あると言われて）
それを障害と見るか、自分が乗り越えて人間として豊かになると見るか...ですよね

内田裕也の全てが、好きです。全てが

もし生まれ変わったら、内田とはもう逢いたくない。もし次逢ったら、また好きになってしまってまた大変な人生を送ってしまうから

期待されないっていうのが一番いいものができるの

内田がね、ここ最近、会うたびに「体調が悪い」ってうるさいの。でも私が「それは辛いわねぇ、分かるわよ、私なんか全身がんだもの」って言うと、ピタっと黙る

死ぬまでの間に、残したくない気持ちを整理しておく

人として生まれたからには善も悪も欲も全部ひっくるめて、ちょっと削ぎ落としたところで着地したい

（やり残した事は？）私は別にないわよって。でも、じゃああると言えば果てしなくあるんですよ

私は20代の頃、人生に飽きちゃった事がありました

60歳を過ぎたら60歳を過ぎたなりの、何かいい意味での人間の美しさっていうのがあるような気がする

「もっと、もっと」という気持ちをなくす

宗教とは関係なく、これからの世の中は目に見えるものしか信じないか、目に見えないものを受け入れるかで、随分歩いていく道が違ってくると思う

子どもの時に他人と比較する無意味さを知った

私なんて、家族でいる時が一番緊張するんだから

無傷だったら人間として生まれてくる意味がない

覚悟っていうのをすると気楽ですよ

私は何でも面白がれるの

やっぱり世の家族が崩壊しないのは女の粘り強さですよ

若い事に私は非日常だったけれども、今は死ぬ側にいるということを嘘っぽくなく思える

あの夫（内田裕也さん）でなければこの人生、面白がれなかった

病気をすると分かるんですよ、人生ってそんなに長くないんだなぁって

やり残したことなんて死んでみないと分からない

誰かに添って生きるって人間が成熟していく為に必要な事だと思うの

彼（内田裕也さん）と一緒にいると自分は意外とまともなんじゃないかと楽な気持ちになれた

人間の裏側を見ちゃう、そういうところが人と和を保っていけないところ

モノを作るっていうのは、モノを壊して作っていくことなのね

（乳がんになってから）月に一度くらい一緒にご飯を食べに行ったりして、「離婚しなくて良かったなぁ」と言ってもらえましたし

※内田裕也さんとの会話

自分にとって不都合なもの、邪魔になるものを全て悪としてしまったら病気を悪と決めつけるのと同じで、そこに何も生まれてこなくなる

（主人は）なかなか出会える人ではありません。向こうも、これだけ、へこたれない女はいないっあ。お互いに中毒なんです

人生が全て必然のように、私のガンも全く必然だと思います

私は弱い人間だから自分で命を絶つ事だけはやめようと生きてきた

（年齢を重ねると）終わりが見えてくるという安心感があります

不幸な思いをしちゃった時に反省して自分が憂鬱になっちゃったらマズイ

私が今、一番面白いなぁと思ってるのは、自分が歳をとっていってるということ

人間ってのは怠け者で逆境に遭わないと成長しないものだと確信していた

（癌になって）ケンカする体力がなくなって、随分、腰が低くなった

どの夫婦も、夫婦となる縁があったということは、相手のマイナス部分が必ず自分の中にもあるんですよ

自分の身の丈にあったレベルで、そのくらいで良しとするのも人生

年をとってパワーがなくなる、病気になる。これは神の賜物、贈り物

豊かな時代に生きていると、どうしても死というものを忌み嫌うみたいなものがある

ある朝起きたら、片目がパタっと見えなくなっていたんです。ガンの時より、こっちの方がガックリきましたね（後に目が見えるようになった）

宇宙の流れに順応していないものが悪なのです

男を良くするのは女の期待も必要

騙すより騙された方がいいっ言う人いるでしょ、私はそんなことないと思う

今まで生きてた人が死んでいく。死っていうものは日常なんですよね

老衰で亡くなっていくというのは最高のもの

長生きしたいと思うわけでもないし、年を取るのはちっとも苦ではない

こういう理想の家庭を欲しいといった欲が全くない

女は強くていいんです。強くないと一家を支えられない

ガンがなかったら私自身がつまらなく生きて、つまらなく死んでいったでしょう

不自由なのを何とか自由にしようとするなんて思わないのよ

（内田裕也さんについて）みんな俺から逃げていくんだと。結局居なくならなかっだのは私だけっていう感じ

私が今日まで生きてきて、自分で得したなと思うのはね、言葉で言うと不器量というか、不細工だったこと

人のせいにしていると、なかなか成熟しない

死に向けて行う作業はお詫びですね